我们可以把中式教育的境况分为五类

直接肉体伤害
间接人格伤害
家庭状况造成的情感伤害
父母间的矛盾争吵
或对孩子不关注
冷漠造成的伤害
遭受血亲猥亵
性别歧视等其他精神和身体伤害

即使你没有遭受过以上严重的伤害
从没受到过表扬，美其名曰“怕你骄傲”
把抚育当作恩典，期望你将来报恩
轻易许诺但常常失信
觉得自己正确，常常奚落你
控制欲强，喜欢偷翻你的东西

我也算是中式教育的亲身经历者
我爸在吃饭的时候总说我只在吃馒头的时候洗手
可他自己也经常不洗手
从此我就发现了一个很悲哀的情况
即使我爸前后矛盾
但因为地位不平等
我也无法指出他的错误
即使指出了
上学的时候学子曰诗云
我发现我们的社会对子女
有一套完整的道德规训和行为准则
比如：子曰“三年无改于父之道，可谓孝矣”
诗云“哀哀父母，生我劬劳”
“欲报之德，昊天罔极”
但是对于父母
会招致来自父母、邻居乃至社会的批评
父母不称职呢
好像又在“可怜天下父母心”
含糊过去了

还有像《大明王朝》里的台词
天下无不是的父母
推而论之
天下更无不是的君父

我就在想
为什么会出现这种情况呢
鲁迅先生的《我们现在怎样做父亲》
来聊一聊这个话题

读过一本叫《二十四孝》的书
请人讲完了这24个故事以后
迅哥儿幼小的心灵遭受了暴击
“对于先前痴心妄想
想做孝子的计划
完全绝望了”
于是中国绍兴少了一个大孝子
那么二十四孝到底讲了什么故事呢
我挑一个“郭巨埋儿”的故事跟大家讲讲

说汉朝有个大哥叫郭巨
家里穷
家里饭不够吃
郭巨的母亲疼爱孙子
舍不得吃饭
就把饭留给孙子吃
郭巨心里过意不去
就跟妻子商议
“儿子可以再有
母亲不能再有
不如把儿子埋了吧”
我就一个想法
这也能裁员啊？！
直接给鲁迅先生干成了被迫害妄想症
“我从此总怕听到我的父母愁穷
怕看见我的白发的祖母
总觉得她是和我不两立
至少
也是一个和我的生命有些妨碍的人”
其实这真不怪鲁迅
他一个民国的人
你就给他搞抽象，整魔幻现实主义
确实有点太超前了

但比故事本身更魔幻的是
居然还有二十四孝主题公园
这也太好孝了

那么为什么我们会有
这么扭曲的亲子关系呢
中国有个俗语叫“养儿防老”
其实就道尽了其中的缘由
古代是农耕社会
一方面父母占有生产资料
子女只能依附父母
生孩子是非常理想的投资标的
成本低，回报率则高得没有上限
出将入相都有可能
即使孩子没有什么出息
供自己的晚年所需还是绰绰有余的
所以为了防止投资打水漂
必须确定父母对投资标的的所有权
还要用种种道德去规训
种种义务去约束这些投资标的
如此才能维系社会的基本稳定
换言之
对子女，社会往往强调义务
对父母，社会往往强调权利
子女就会陷入全方位的被动
这就造成了一个非常不平等的地位

用鲁迅的话说就是
“父对于子有绝对的权利和威严
若是老子说话
当然无所不可
却在未说之前
早已错了”

地位不平等就意味着沟通不平等
父母占理的时候就跟你讲道理
父母不占理的时候就给你讲伦理
无论你多么正确
一句“我生你养你”就足以让你哑口无言

儒家传统里的长幼尊卑的社会等级制
它决定了每个人都要向上负责
无论是在职场还是在家庭
向上负责就意味着不可能向下认错
所以中国的家长跟职场的领导一样
他们不会认为自己有错
当然也就不会道歉
所以这就有了一个非常讽刺的现象
有些父母在外面当了一天的孙子
回家终于能在孩子面前当皇帝了

所谓的“养育之恩”
你会发现这里面隐隐包含着一种交易
意思就是我生你养你
你以后要给我回报

但电视剧《天道》里
丁元英有一句台词
“如果你养儿就是为了防老
那就别说母爱有多伟大了
你养来养去还是为了自己
那是交换
等不等价还两说着”

养儿防老
那父母就是你的天然债权人
而且这种感情比山高比海深
你永远想的都是还债报恩
所以这种文化就会让每个人都直不起腰来
而老人越是觉得养儿防老
就越容易觉得吃亏
心里就越苦

这种交易性质的亲子关系
是鲁迅极力反对的
鲁迅认为生育是生物本能
既是本能
那就谈不上所谓的“恩”
好比孔融所说的
“父之于子，当有何亲？
论其本意，实为情欲发耳”

所以鲁迅信以为然的只有爱
是离绝了交换关系和利害关系的爱
抹杀了爱
又因此责望报偿
那便不但败坏了父子间的道德
而且也大反于做父母的实际的真情
富翁的杏酪和穷人的豆浆
价值正在父母当时并无求报的心思
而一旦变成买卖行为
在人伦道德上丝毫没有价值了

近几年社会上又有了关于孝道的
所谓“感恩教育”什么的
我觉得这其实是一种挺愚蠢的行为
一个会感恩的人
应该是具备了爱己和爱人能力的
健全的人
内心有爱
子女自然就会孝
不去培养孩子独立的人格
而希望通过生硬的说教让孩子感恩
这难道不是缘木求鱼吗
所有的劝孝
背地里都有一种不可告人的交易性质
这无论对亲情还是对于爱
都是最大的亵渎

李安在拍完父亲三部曲的《喜宴》之后
说过这样一段话
“我觉得孝顺是一个过时的观念
每个人都是一个个体
他的性取向
他的爱好
他的任何东西
你都要尊重他、接受他
这是和平相处的一个基准
在我的思想里面
我已经不教孩子孝顺这个东西
只要他感受到我的爱
同时也爱我就够了”

当然我们和父母
和子女的关系是深刻又复杂的事情
如何应对这个关系
是每个人一生的课题
我们去反思上一代对我们的影响
不是为了责怪他们
是为了更好地认清自己
完成了这一步
在未来的家庭生活中
我们自己就可以最大程度上
阻止来自上一代的恶性循环
给下一代营造一个良好的成长环境

黎巴嫩诗人纪伯伦有一首诗《致孩子》:
你的孩子，其实不是你的孩子
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这个世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体
却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天
属于你做梦也无法达到的明天
你可以拼尽全力
变得像他们一样
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退
也不在过去停留
你是弓，儿女是从你那里射出的箭
弓箭手望着未来之路上的箭靶
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远
怀着快乐的心情
在弓箭手的手中弯曲吧
因为他爱一路飞翔的箭
也爱无比稳定的弓
——纪伯伦《致孩子》
此上内容引用了b站作者探探探花朗的视频内容，改动了其中的部分内容，接下来是我对他思想的加工与延伸
【【探花郎】中式教育下父母皆祸害？拿养育之恩PUA子女的“孝道”，鲁迅是如何炮轰的？-哔哩哔哩】 https://b23.tv/cjJu6bQ

法律既然规定了父母养育是尽责，定义为尽责，子女后续的抚养也为尽责。更无恩了
注意，这里的无恩并不是无情。你不欠父母任何东西，他们的付出是应尽的义务。


你对父母的爱、心疼和陪伴，是出于自愿的情感积累，而不是被迫的“还债”。如果父母在成长过程中给予了充足的爱与尊重，子女自然会心甘情愿地回馈情感；这种回馈是爱的双向奔赴，而不是道德绑架下的“报恩”
你自然可以无比痛恨你的父母，这自然是没有问题的，你不用你不用再经历语言等暴力手段后勉强的自我安慰这是对我好。
在接受暴力侮辱等时候应主动收集证据，拨打110进行报警。
你的父母跟你隔了几十年，自然是有代沟的，但代沟不是你的问题，我不想负任何风险，最好的解决方案还是保全自己，坚定自己的信念，做拥有独立人格的自己